Seuls les Parisiens pensent, en grands couillons, que ce mot commence par un E. La lettre A, indispensable à tout accent du Sud-Ouest, a une grande importance dans ce terrible juron. L’anculé n’est pas seulement un mauvais joueur, c’est un spécialiste du coup bas et de la boîte à gifles. Profitant des regroupements, il introduit ses petits doigts nerveux dans l’orbite de ses adversaires ou leur mordille l’oreille. Il se reconnaît en général à son odeur épouvantable, son teint gris et une fâcheuse tendance à la bière (de mauvaise qualité, bien sûr). Attention, certains donnent l’impression d’être en bonne santé. Il existe enfin des arbitres anculés, plus difficiles à démasquer.
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Tout pêcheur averti sait que l’asticot est une larve de la mouche née de minuscules œufs pondus dans un morceau de viande. Avec ses petits yeux vicieux, son corps tout blanc qui se tortille dans tous les sens dès qu’il est fixé sur l’hameçon, cette chose visqueuse est un rappel incessant à la pourriture et aux mauvaises odeurs. Eh ! oui, au rugby, c’est pareil. L’asticot est un joueur, ou prétendu tel, aux membres fins et blancs, qui ne voit jamais le soleil, d’une myopie affolante, d’un esprit particulièrement tordu et dont l’haleine est déplorable. Aussi mou que son homologue larvaire, il se glisse dans les petits trous laissés par les gros (ceux de devant) et vient pourrir les ballons pour empêcher le jeu. Le meilleur moyen de neutraliser l’asticot est de lui donner à manger un ailier frêle, si possible malade, et plutôt en début de match. Une fois agrippé à sa victime, il suffit de le piétiner par inadvertance et de s’excuser. C’est la moindre des politesses. En général, il sort du terrain, l’ailier aussi.
Posté dans : Les définitions, A
Le cul est composé de deux hémisphères musclés et couverts de peau, l’un à droite, l’autre à gauche, ronds, plats ou encore bombés. Il existe des culs hauts, des faux culs (voir ce mot), des culs terreux (c’est pas gentil), des culs de basse fosse, des culs en goutte d’huile, et même des anculés (voir aussi ce mot). Mais le bas du cul est un être spécial. En général petit et râblé, presque aussi haut que large, il est plutôt chauve, avec de tout petits yeux rapprochés, comme les fouines. Son signe distinctif : un short qui ne parvient jamais à rester sur la taille, qui tombe sur le cul en question, aussi vaste qu’un estuaire. Aucun élastique n’est assez tendu. Et au jeu, le bas du cul n’a jamais l’air d’y toucher. Erreur. C’est un prédateur, un gourmand, un rusé. Il est toujours bien placé et surgit où on ne l’attend pas. En résumé, c’est une plaie.
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Au sud de l’Aquitaine vit un peuple farouche, à l’accent parfois rocailleux et aux mœurs difficiles à comprendre. Au rugby, ils se parlent dans leur langue, considèrent les autres d’un air méfiant et ne ratent pas une occasion de se bagarrer. Mais ce sont de formidables combattants. Traiter un joueur d’« espèce de Basque » est donc à la fois une insulte, quand par exemple il assène un coup de poing sur le nez d’une autre, même un coéquipier, et à la fois un compliment quand il fait l’inverse. Le seul problème : on ne sait jamais ce qu’il va faire. Alors, méfiance.
Posté dans : Les définitions, B
Ce pauvre animal est pourvu d’un sexe hors norme, dont il se sert, lorsqu’il est en forme, pour besogner sa femelle dans les champs. Rapportée au rugbyman de base, la « bite d’âne » désigne un joueur dont la bêtise est proportionnelle à la taille du sexe en question. Idiot, il fait les mauvais choix, se place toujours où il ne faut pas, rate systématiquement les placages, accumule les en avant et les hors-jeu. Pourtant, il est formidablement sympathique. Et comme au rugby toute personne réunissant les qualités humaines nécessaires a sa place, il reste… Le mieux est de l’utiliser lorsque l’équipe est certaine de gagner.
Posté dans : Les définitions, B
Être bon et ne servir à rien, c’est terrible. Le bon à rien vit un calvaire. Il a beau faire, rien ne va, tout se défile. Untel lui fait une passe, il tend ses mains fébriles pour saisir le précieux trophée et, patatra, c’est l’en-avant. Une autre fois, tout heureux d’avoir pu enfin s’en saisir, il tente un petit coup de pied pour mettre un des centres en orbite et l’interception de l’ennemi conduit à un essai meurtrier. Pourtant, ses copains l’aiment beaucoup, le bon à rien. Il est attachant, appliqué, assidu, toujours content, la mine réjouie, même dans les pires difficultés. Et quand il finit un match sans avoir fait la moindre bêtise, c’est parce qu’il n’a pas touché le ballon. Quant à l’arbitre bon à rien, il bénéficie de ce titre prestigieux lorsque les supporteurs d’une équipe contestent une décision. Autant dire très souvent…
Posté dans : Les définitions, B
Désosser, couper, trancher, travailler au cœur de la viande : le rugbyman est un rai boucher, les outils en moins. Expression préférée des piliers : « Ça va être la boucherie », inaugure un combat titanesque. Ces « gros » sont en manque de côtelette à mordiller, de tendron à malaxer et de cuisse à cisailler à l’aide de placages assassins. Gare à celui qui laisse traîner son filet mignon : il est aussitôt tailladé par ces carnivores au sourire carnassier. L’un d’eux, S… pour ne pas le nommer, est connu pour son appétit (et son cœur) hors norme. Grand amateur de cornichons, il s’en sert après les matchs pour enlever de ses dents acérées cette délicieuse odeur de la victime apeurée. Bon, il rend toujours les morceaux de viande qu’il a prélevés. On peut être boucher et poli !
Posté dans : Les définitions, B
Un faut imaginer un cheval chaussé de crampons. Pas un pur-sang. C’est la bête de labour, un bon percheron tout poilu qui ne regarde pas à la dépense, qui fonce sur tout ce qui bouge, et parfois sur les poteaux tant il a d’ardeur. Respecté de ses co-équipiers, craint des joueurs d’en face, il officie généralement en première ligne, là où il faut creuser la terre à coup de semelle, pousser le joug pour être plus fort, frotter son corps endolori sur les épaules moulues du vis-à-vis. Mais il lui arrive de sourire quand, tout heureux, il se relève après avoir bousculé une rangée d’avants et contribué, par sa grande finesse, à une moisson d’essai. À la troisième mi-temps, il est le premier à tendre la chope pour un verre de l’amitié, et les suivants.
Posté dans : Les définitions, B
Apparue tardivement sur le bord de la touche, cette invective est dirigée contre un talonneur irascible, volontiers tricheur et particulièrement laid. Le coupable est en général puni par l’équipe adverse et si l’arbitre n’est pas un anculé, il peut hériter d’un bon dix minutes, histoire d’aller boire une bière sur le bord de la touche. Une fois revenu sur le terrain, il doit être surveillé comme l’huile sur le feu. Et si, au match suivant, il se présente les cheveux courts, vous pouvez être certains qu’il a changé. Jusqu’à la repousse.
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Ah ! le con. On peut dire que c’est l’ancêtre, le modèle, la référence dont le minable connard (voir ce mot) s’est totalement inspiré. Il est pire que tout, veule, menteur, brillant de bêtise, et tant d’autres qualités. Vous le voyez courir, le nez en l’air, le regard vague, les mains pendant sur un corps sans expression. Si d’aventure il croise vos yeux, fuyez les siens. Vous pourriez être contaminé. Au contraire de l’imbécile, qui peut être heureux, lui n’est jamais satisfait. Il brigue l’excellence et ramasse le purin. Il veut montrer qu’il est le meilleur et ne récolte que la consternation. Alors pitié, ne pas faire jouer les cons. Le rugby déteste.
Posté dans : Les définitions, C
